aSIMILANDO CAMBIOS

Aquí estamos.
Sábado 30 de mayo de 2009.
Teniendo amagos de poner “2007” en la fecha.
Pensando en si son 18 o 21 los años que llevo encima.
El tiempo pasa demasiado rápido como para asimilar todos los cambios que se producen cuando uno es joven.
Carpe Diem, suelen decir.
Pero con esta sucesión de hechos tan repentina, parece imposible vivir cada segundo.
Y aquí estamos.
Sí.
A cuatro semanas de acabar la carrera.
Viendo pasar la vida tan rápido como quien mira el paisaje a través de la ventanilla de un tren.
Viviendo.
¿Fue ayer cuando comentábamos lo que queríamos ser de mayores?
“Uff...¡la universidad! Qué lejos queda”.
Y aquí estamos.
Sábado 30 de mayo de 2009.
Pensando que es 2007.
Y sintiendo como cuando tenía 18 años. 16, si me apuro.
Carpe Diem.
Y lo que venga.
Todavía no lo sabemos.
Supongo que ahí está el truco.
Parece que el fin de un gran ciclo ha llegado.
Un paso más allá.
Un pequeño saltito hacia otro mundo.
Romper el caparazón.
Asimilando que dejamos de ser estudiantes como quien asimila que una ya no tiene edad de llorar con según qué cosas, o de jugar con muñecas.
“Uff... ¡la universidad!”
Qué lejos queda esta frase.
Y cerca.

uNA ENFERMEDAD MENTAL

"Escribes desde una enfermedad mental. Pero no te lo tomes a mal. Simplemente es otra perspectiva, otra forma de enfocar las cosas poco común, muy atractiva e inteligente. Lo tuyo viene derivado de altibajos continuos, total exaltación de los sentimientos. Eh... sí, en fin, un pensamiento interno continuo. Eso es. A Freud le pasaba lo mismo: inestabilidad emocional".

eL AMOR ES UN TIPO DE LOCURA

¿Quién dice que no?

¿Acaso no es por amor que estamos dispuestos a hacer cosas que, de otra manera, serían impensables?

Siempre sentí ganas de escaparme en mitad de la noche, esconderme en cualquier rincón de cualquier calle y pensar. Pensar. Pensar...

Pero siempre, detrás de esta necesidad, me abordaba la absurdidad. ¡Qué locuras se te ocurren!, pensaba.

Pues bien, resulta que la única vez que me he escapado en medio de la noche, en plena tormenta de invierno, para pensar, ha sido por amor. O más bien por desamor. Pero por amor, al fin y al cabo.

Y la única sensación que recuerdo, a pesar del malestar interior del desamor es la de "Qué bien me siento!"

Lo recomiendo. Escápense de los sitios cuando lo necesiten. No importa dónde. No importa cuándo. No importa lo que dejen atrás.

Escápense y punto.

aBSURDO

RAE:absurdo, da.(Del lat. absurdus).
1. adj. Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido.
U. t. c. s.2. adj. Extravagante, irregular.
3. adj. Chocante, contradictorio.
4. m. Dicho o hecho irracional, arbitrario o disparatado.Hay cosas muy absurdas.

El mundo entero está lleno de cosas absurdas. La vida misma es absurda. Momentos absurdos. No sé por qué pero siempre son los que se acaban viviendo con más intensidad. Y son los que siempre se acaban recordando con más nitidez.
¿Por qué? "Bo..." intentar buscar una respuesta es algo absurdo. Pero si hay algo que tengo claro en estos momentos de absurdidad es que hay que saber encontrar el límite de las cosas. Saber dónde empiezan. Saber dónde acaban.
Voy a aplicar una analogía entre mi pensamiento de hoy y la búsqueda de la felicidad según Epicuro: el placer en reposo. Los excesos no procuran la felicidad. Es absurdo empeñarse en algo que ya ha caducado. Y el porqué a esto no es algo absurdo, pues el objetivo de ello es la felicidad... que no es absurda...mmm... o sí.Y es justamente ahí cuando en mi mente empiezan a surgir pequeñas preguntas estrella que se acumulan todas formando un pequeño paquete de papel de color marrón, con un buen interrogante negro dibujado encima:
¿Por qué nos empeñamos en ser felices?
¿En que consiste la felicidad?
¿Se encuentra la felicidad?
¿Es para siempre la felicidad?
Podría seguir filosofeando sobre mis pensamientos de domingo a última hora... es más, me encantaría. Pero, como he dicho antes, hay una cosa que tengo clara y que, en los últimos meses he aprendido muy pero que muy bien: hay que saber encontrar el límite de las cosas. Y el límite de esta parrafada ha llegado aquí. Es absurdo poner más. Es absurdo poner menos.

cAER

Las decisiones se toman en frío pero yo soy de las que prefiere tomarlas en caliente.
Echo a correr si tengo miedo.
Y ahora quiero escapar.
Escaparme del mundo.
Me voy de aquí.
Me voy porque todo es GRIS oscuro casi negro... Quizás esa sensación que tienes en los sueños cuando quieres ver y no puedes.
Cuando quieres gritar y no puedes.
Cuando quieres correr y no puedes.
Me pesan los ojos.
No quiero hablar.
Y tengo miedo de echar a correr, porque lo haría tan deprisa que si topara de golpe con el vacío... no tendría tiempo de frenar. Caería. Caería. Caería.

pRIMERA IMPRESIÓN

Nada más salir de casa, experimenté una sensación como nunca antes lo había hecho. Siempre lo había tenido todo bajo control. Podía esperar que algunas cosas se escaparan de su curso natural, pero contaba con ello. Contaba con pequeñas alteraciones en mi vida. Pero esto se escapaba de la normalidad. No sabía ni siquiera qué sucedería en las próximas dos horas y eso me llenaba de terror.
Recuerdo cuando salí por última vez de mi habitación. Todo aquello que durante veinte años me había acompañado, quedaba allá, inmóvil, viéndome partir. Cuando sé que las cosas que estoy viviendo llegan a su fin, intento aprovechar el máximo de ellas utilizando todos mis sentidos. De esta forma consigo memorizar las formas, los olores, el tacto, la melodía... Después de un tiempo, cierro los ojos y puedo volver a sentir lo mismo que alguna vez sentí, aunque nada de lo que imagine continúe existiendo. Y así lo hice. Memoricé cada rincón de casa, cada objeto, cada olor y, por supuesto, a mi madre, a mi padre, a mi hermana, a mi cuñado y a esos animalillos que tanto quiero.
Raras veces mi familia me ha visto llorar. Siempre intento dar la imagen de persona fuerte y orgullosa. Recuerdo cuando veíamos películas todos juntos los domingos por la tarde y mi hermana y mi madre siempre acababan llorando. Yo, aunque me muriera de ganas por hacerlo, jamás dejaba escapar una lágrima. Pero ahora era todo diferente. No me iba de vacaciones una semana con amigos, ni siquiera iba a estar en el mismo país. Me iba seis meses completamente sola a un país extranjero. Así, tenía la sensación de que cosas tan simples como mi propia calle, el portal de mi casa, incluso mi vecina a la que tanto odio... me iban a faltar muchísimo durante todos esos días.
Cuando llegué al aeropuerto y llegó el momento de embarcar, tuve la impresión de que un pedazo de mí se quedaba allí, junto a mis padres. El mismo viaje significaba un viaje simbólico hacia un equilibrio personal que, desde hacía mucho tiempo, necesitaba. Y, mientras esa parte de mí permanecía abrazada a mi madre, la otra parte pasaba por el detector de metales, recogía su maleta de mano y se alejaba hacia la puerta de embarque.Llegué a Nápoles bastante cansada, pues el viaje, la escala en Roma y toda la experiencia en general, había sido bastante pesante. Salí del aeropuerto y me dirigí a la fila de taxis.
- Ciao. A Mergellina.
Fue durante el trayecto en taxi, que tuvo lugar el único momento en estos dos meses en el que he sido realmente consciente de que estoy en otra ciudad, en otro país. Recuerdo que miraba a mi alrededor, callada, como siempre suelo hacer cuando viajo en coche. Me gusta observar. Dejarme llevar. El ambiente era realmente italiano, como los anuncios de pasta italiana. Como las películas italianas. Y recuerdo que todo era algo amarillo. Sí, como si fuera una fotografía de antaño color sepia.

nECESIDAD DE TI

A Abraham Maslow se le olvidó colocar una necesidad.
Que alguien me diga donde coloco, dentro de la pirámide de este señor, la necesidad de tu olor.La necesidad de tocarte el brazo y besarte el cuello.
La necesidad de observar el movimiento de tus labios mientras me hablas.
La necesidad de que me mires. De que te mueras por darme un beso.
La necesidad de aquella ilusión que nos envolvió.
La necesidad de sentirte mío y dentro de mí.
Que alguien me diga... dónde pondría Maslow toda esta NECESIDAD que tengo de ti.

sORPRÉNDEME

Y luego qué.
Besaré con la misma pasión con la que algún día te besé a ti. Al día siguiente me despertaré y no estarás tú al otro lado. Y ya se habrá acabado el fin de semana. La locura. El desmadre. El vivir al máximo.
Y llegará de nuevo la semana y ansiaré tener a alguien para quien yo sea la última cosa en la que piense al dormirse, y la primera al despertarse.
Pero llegará de nuevo el fin de semana. Y lo volveré a hacer. Y lo haré hasta que me canse.
Y de igual modo que llegará el fin de semana, también llegará la semana.
Y así, se acaba siempre por no saber lo que una quiere.
Ahora te toca convencerme de todo lo contrario a lo que pienso. Convencerme de nuevo porque ya no me acuerdo. Ni para bien ni para mal... ya no me acuerdo.
Mientras lo haces... prefiero ser puta a hija de puta.
Sorpréndeme.
Sorpréndeme porque esto se apaga.
De desilusiones se apaga.

sIN MIEDOS

Hoy podría contarte que me he aficionado a los cereales con leche. Que las picadas de mosquito de hace dos días, se me han ido increíblemente con una crema especial. Que echo de menos a mi hámster. Tal vez me habrías aguantado mis lloreras. También te diría que estoy cansada de trabajar y me pesan las piernas. Que más te valiera hacerme un masaje en cuanto nos viéramos. Que a ver si me crece el pelo de una vez. Que podría apuntarme al gimnasio para quitarme este flotadorcillo que me incordia. Que tendría que depilarme por si el domingo vamos a la playa. Pero sobre todo, podría contarte que tengo unas ganas enormes de verte. Que a ver si pasa mañana pronto y quedamos. Como siempre. Ya sabes dónde. Me vendrías a buscar. Te prometería no tardar para que no tuvieras que esperarme tanto tiempo. Como siempre, también. Pero, al fin y al cabo, sabes que siempre tardaría lo mismo. Mañana quedaríamos. Tal vez me darías alguna sorpresa. Así como haberte bajado alguna canción que te hubiera dicho últimamente que me gustaba, y ponérmela de camino hacia alguna parte. Tal vez la sorpresa fuera verte ahí, a mi lado. Sabiendo que todo es como al principio. Que no hay miedos ni dudas. Ni vacíos que te hagan pensar que no vale la pena intentarlo. Entonces, tú serías para mí y yo sería para ti. Solos. Los dos. Sin nadie más. Sin miedos. Repito. Sin miedos.Pero, como he dicho antes, podría. Podríamos. Podrían haber pasado tantas cosas. Y es en esas cosas que podrían haber pasado y no sucedieron, en las que pienso todos los días. Mañana imaginaré más.

pISANDO LÍQUIDO

Vivo bajo la existencia de aquellos quienes dijeron que de aquel agua jamás beberían.
De los que se asombraban de las excentricidades de los demás y, ahora, ellos son los raros.Vivo por debajo del límite de la cordura.
Me encuentro como levitando por mi vida. No vivo el presente. No recuerdo mi pasado. Y mi futuro me es imposible de imaginar.
Y considero que la envidia es el fundamento de muchas de las acciones que llevan a cabo las personas. Pero ¡ojo!, llegará un día en que el topo se tope con un muro. Por estar ciego. Por sólo ver lo que le da la gana. Por sólo vivir con los ojos vendados de venganza. Se disfrazan de fuerza. Se disfrazan de amigos. Se disfrazan de un poco de las cosas de los demás. Y así, se sienten superiores.
Pero... el topo siempre se topa contra el muro. Sí. Pisaré líquido, por si un caso.

pARA EMPEZAR...

Me apetece chocolate caliente. Podrías traerme una taza de chocolate caliente cuando vuelvas y pases por la estación de servicio. Di... ¿Lo harás? Bien caliente, ¿eh?